主要的事情是什么来着，多少有点模糊而且搞不清楚了。不过这样的状态是否稳定呢？说出来也不信，有时候真的不觉得自己在做些什么。于是就这么胡乱的拼凑在了一起了，多少有些缓不过来。
一种正常的频率应该是什么样子的呢？对于…这些思考而言实在是一种假象啊…
总之能够做到什么事情的极限，能够证明自己的能力的一些机会其实都已经过去了很久了。我甚至不想要把这些东西给放在一块讨论。
毕竟每天都不知道之后还得写些什么好，就算是对外宣传…
让你总结一下这些东西都是什么玩意…
不想要个日谁说明啊，因为不会有人应该在我这些构建上浪费时间的。毕竟我也不希望把别人珍贵的生命给浪费掉了。
所以这就是相对来说特别安静的环境之下，我自己能够想明白一些事情会比较合适，但也不代表着接下来的日子会越走越长远。
主要是人定胜天这种想法，还是没有任何实际上的把握的。身体其实是控制不了的，意识和灵魂究竟是什么东西也是无法说明的。
如果说某些东西能够实质性的带来提升的话，不需要高谈阔论的。
毕竟在理解这一层就已经很困难的，不会去大胆的喜欢，也不会大胆的尝试，更加不会相信自己的想法。
左右自己的方向，全部都像是歪理邪说一样，只是说理性思考本身就有着极大的罪过。
虽然说利害关系上有种种的不同，但不相互之间作用的话。到底是作为什么而存在的呢？我说服这些利益也没有什么实质上的意义。
毕竟总是觉得写书是写给别人看的实在是没意思。
于是我也该好好的端正这种需要去揣测别人思维的探测方式了…
唉，没办法，如果说是为了满足观众的需求就去做些什么的话。
那种氛围还是太烂了，总之我很不喜欢，对于所谓的自由还是什么七七八八的糊里糊涂的梦想和理念。
反正我不能够理解很多喜欢易怒或者喜欢怪叫叫的人…
反正神经上无法吻合，那么我也知道自己会被什么样的人给排除在外。
喜欢叫唤的人追求刺激肯定是会选择其他更加激进的手段的，谁会和你一点点的算计数据呢？
反正只要是一句话能够只手遮天的话，大家何乐而不为呢？
倒是觉得没有看透世界的本质吧，生死之间的迷惘嘛？
我最近还是比较清醒的，虽然也不知道该说些什么，但是写书还是能够缓解这种不安吧。
有想法的人不会陷入到这个点困境之间，但是我又不忍心真的就入世了。
那么之后我还想要回到过去那种清净的情景之间去，难道还需要做给谁看呢？
很多时候都是在带着自己的思考去讨论问题的，不过不管我发生了什么。现在都是极度冷漠的看待问题的。
和喔没有什么关系，千万不要和我发生联系，怎么样去逃避这个责任…
准确来说就是变成了这样的一种情况，什么事情几乎都是偷偷在做的，然后增长一些本身而言能够增加的东西…
但是也不好控制自己的强弱，包括精神状态也是一样的，不是说我没有这个感觉，还是说对于手脚失去了感觉。也不是真的就思维上的断层了，能够模拟出来失去感觉的样子嘛…
大概是这些都没有发生，健康的体魄或许也因为环境的关系变得不是那么稳定了。
今天说的好像还算是一回事情吧，不过打字的时候确实很爽就是了，对于我自己到底想了些什么也是过去式了。
所以根本没有多少修改的地方，会觉得之前说的这段话有点不对劲吗？
所以还是少自我批判吧，我学这个不是为了让我走向自杀的道理而铺设起来的方向…
只是在漫长的等待之间，抛弃了很多的观念而已，现在也不熟随便的描述一些内容，还有很多体系上的区别。
体系吗？是我身体的运作体系还是我周围人和环境还有细小的生灵之间的生存关系呢？
说来一门什么学科系统的去学习，我都没有做到过，大概是自己也不想要学吧。
已经很疲惫了，缺少的还是实际上的积累啊。
谁都有可能在最烂的时候找出一条真正属于自己的生路。
赋予自己希望对吧。
所以为什么主要的路线会由自己来铺设和决定呢？对于时间和时空的认识就局部在光上面了吧。
很多东西还是很没有关联性的，所以我也不想要去多做解释了。
那么神经上觉得思考到这个地步已经很了不起了。差不多再深入下去就是不得了的深渊和虚空了。
对于昏暗的东西，就像是脑部供血不足导致到失明一样，虽然你还能够控制着自己的身躯，但早就已经看不见了。
这样的感觉很奇妙，我也仅仅有过一次而已…
只不过体验特别的不好，就像是被逼迫着做一样…
说来还真是可怕呢…
对比什么的，经历已经完全不重要了。不就是惊讶和相互比较吗？我没有经历过现在需要靠着你的说辞来提供一些乐趣。
哦，原来这件事情是这个样子啊。
就像是这样的感觉。完全没有多奇妙，而且也很无聊，应对了多了。完全就不是我想要的东西。
确实是如此啊，不管是去往哪里都差不多，已经不自觉的适应了很多东西了，那些经验告诉我该怎么做来着？
大概是装模作样就可以了。
好吧，看着那种东西能够适合我自己的和平与宁静。本来就不想要有争端，毕竟我很深残啊…
如果要进行斗争就要决出生死，要不然就别去提及这样的东西。
不然的话一点乐趣都没有了不是吗。说来各种恶趣味我都或多或少习得了一些。
可能也是蛮好奇的，你觉得自己这一个人这样子就够了吗？
我觉得差不多，我又不去嘲笑别人的事情，只是觉得过得不太好就吐槽一下自己的处境和无能而已。
对于我的历史来说现状就是如此的无可奈何，而且我也不知道应该要做些什么变成我所需求的良好状况。
但仔细一想，现在不就是非常的给力，非常的正常的一个生活状态了吗？
所以需求还是有的，不满足来自于做了过多的比较，生活经验对于自己适用，但根本不应该改变其他人。因为那实在是花费精力。
毕竟你觉得给予别人帮助是再有利于自己吗？
大概是某些必要联系的事情不得不做，有些不能做的事情根本无法去做罢了。
不然的话我会这么拘束吗？看起来有点热闹与事就需要去凑过去了…
哈哈，真蠢啊，我连看都不想要看呢。那么去往那边全是密密麻麻而且拥挤的环境，看上去前景和未来都是莫名其妙的托词。
我无法理解骗局给我带来的满足感，也有点厌倦了现实给我的回忆，污染了我的梦境。
意识不值几个钱，但是位置上遇到了死士。那么遭遇惨状的就是你自己了，那种危机感也是随机的，无法每天都能够保持的。
惊骇和恐慌，理念上的进步吗？
没有高低之分，我只是觉得无聊而已，关于数学到底有什么用也没有想清楚，去计算那些东西的原理，然后再制造出来一些真实个体的快乐…
那种东西比造人的快乐来得要太稀少了。
简直就是莫名其妙想到这些东西…
人生可以割裂的，那么多重的身份代表着什么呢？
能够做到这种布局吗？还是说不想要做任何事情呢？
终究还是脱离不了饮食和睡眠的，所以身躯还是过于敏感了。
维持着，然后不会因为想到死亡而悲伤吗？
但是痛觉呢？神经全部死绝能否培养意识呢？
我现在很少看书了，大概是懒得看吧，不觉得这些东西能够给我带来实质上的进步…
风气？好像竞争向上的那些精神都趋向于一种伪病态了。
看来你维持的只不过是你想要睡懒觉的原因罢了。
确实我觉得睡觉什么都不干，然后偶尔吃点东西。能够维持正常的体征就可以了。
没有对于美食的奢求，没有对于交际的需求，也不需要去行动。
那么这种感觉其实和植物人一样吧，不过或许不去看这个世界是另一种享受。
所以逐渐点理解了另外一层意识，不过每一次想到些什么都无法把他们归类…
全部都像是我自己，其实人都没有一个完整的认知的…
或许真的给我一些设计因素，我或许能够弄出很奇怪的东西出来。
但我知道这不是我的力量，意识真的很渺小，到了什么样的程度呢？
思考什么问题都无法解决，交谈中的故事都是曾经发生的必然事件，对于未来失去了安全保护期。
那么我也不太喜欢历史这种东西，你又不活在过去。尽管去歌颂过去，享受着余韵，但也无法回去了不是吗？想象力或许可以回去，但是未来呢？
总之思考能够在这些线上游走，于是走得多，就会越来越虚弱的。
保持一个良好的思考能力吗？
本身很多看法而言，就充满了不确定性，自己在黑暗中爬行总结出来的经验。只是不值得一提的东西。
能够作为课程售卖的是金钱和权利还有各种支配它人的权益。
始终都脱离不了个体征服群体这样的欲望。甚至想要超越宇宙，征服这世间的一切。
看起来多么漂亮的话语，为什么渺小到一根线就能够杀死的人。能够有底气的说出来呢。
还是因为脑子里面有画面了对吧，享受那种欲求不满的滋味。细细的摸索着其中的奥妙，觉得无与伦比的体验在这些想法之间冒出来。
想要作为很多东西存在，往往不觉得疲劳，只是麻木了一样在做着诡异的思考。
新的东西？
或许打开另一面去将一些不同的东西勾结在一起会好很多。
但其实用的都是一样的东西，不会相信能够说的内容都算是什么…
我真的只是后期在记录思考而已，或许等环境好一些了以后，能够来完善关于等级世界的构建。
对于打怪升级这一类的小说我其实也没多大兴趣。所以写起来肯定也是照猫画虎，所以这个创意在曾经树立起来之后，就被我自己给抛弃了。
很多事情真的只是觉得打字很舒服罢了，而且一开始也很久才写个几千字吧。
数量堆积起来确实有用，难的话，我可是天天叫苦呢。
唉，真不知道该如何去拼凑起来一些东西。不过时间和喔没有关系，只需要慢慢的去努力就好了，一切就像是喔必须要做的事情一样。
已经和我的生命绑定在了一起，所以其实这些也无所谓了。
我想要的还是源源不断的概念吧，有些说辞真的不是一时半会就可以体现的。
不知道为什么我有一种观察纯度…
是从人的记忆方面开始入手的，那么就需要从那个人出生来时计算所有的心向性。
能够猜个七七八八吗？虽然很费精力，但是都是作为防备存在的。
莫名其妙就产生了，绝对的事情不会发生很多次，但是我能够度过的时光，总是伴随着很多东西的。
想着去品味其他人其他时代的作品，也都是些生活的琐碎罢了。
毕竟想象力没有那么丰厚，我一开始以为作者其实很多，但是其实也很少罢了。
读者也很少，毕竟现在能够做得事情实在是太多了。向心力或许是在于财报上，所以多搜刮一些钱财都是大家乐意做的。
不过安稳的事情到底该是什么样子的呢？时间每天都在度过。为什么唯独我自己稍微想要好好活了，就能够取得一个自由从业者的谋划呢？
没有环境，该怎么办？我的人生还需要自己打理。
啊，懒得想啊，但是没办法就忽悠几句吧。已经离是非之地有够远的了，而各种意义上呢，周围可以利用的东西和可以忍耐的事情都时常在浮动。
也不过是作为一个好人的模样，在侮辱这个乱世。
好抽象，好乱，我喜欢这样的自己吗？
还好，我还保持着一种天真呢。所以等待着什么还是存在的吧。
所以我才能一次次的安稳下来好好的想些什么呀。