在漫长的岁月里，总是会有无聊透顶的时候，也不是说一切就都是类似的模样，只是我会有意的遗忘掉很多事情，包括我自己所想的很多细节。
但是总归是要有一个初心的，只是忘却掉之后不开始回忆起这个了的话，就算有谁支持又有什么用了，本身来说就不是很高超的事情，就和待遇是一样的。
本身做记录的人是我自己，而现在的情况就是这么回事，只是还算是很局限的一种可表示方式，但归咎起来并不出色也不出彩。坚持或许才能掀起什么浪花。但确实很不一样，比较起来还是有所进步的。
那么我就很开心了，虽然很累之类的，虽然说仍然不能做到打动什么的地步，但这些都是天生就有的缺陷，想当然的经历这些流程和过度的话，原本属于我的也会丧失。
化作没有理智之人的最终的依靠，原本就不是那种大的环境所能低估的东西。是梦想和史诗级的力量。虽然很多时候想不明白，但到底还是可以说出一部分的，没错也就是一部分就好了，不知悔改，和变化莫测，还是有一点点狡辩的可能，但喜欢的东西也是会在变化说。
说一直坚持什么的其实早就定格在一个程度之上了，机会也不是没有，只是要和什么来平分秋色看似不被满足的欲望也会被释放出来。
也就是没有什么理由的，是顺应着很多东西的，太过于牵强的东西，本质上并不会带来更好的感受，就和一切都强加的事物一样。
能力这种东西也是一样的，瞬间失去了兴趣。就算说我一瞬间成为了和我之前所描绘的神明一样的到了真正的能力，那我也确实是很要好的达成了这个目标呢。
前言不搭后语，而一切都是混乱的，总觉得没有意思。想起来来都是为了钱而活，而都是想要为所欲为的人。就很难过了，没错我也是其中的一员，想着要改变世界的其中的一员。表达的方式很多，只是我单独的不会去反思这个部分。
很多啊，很多，忘记不了的事物可以说是不了了之的就结束了，还是希望不要一切都归咎于简单的东西，但复杂也不能满足你的情绪。怎么办才好，本身就是一个巨大的问题。
在合理的对待着各种事情之前，要合理的去说明各种问题，但困在一开始并没有那么困难，难只是难而已，每一次的偶然都不一定就是真实的，至少在我看来是这个模样，但要是不是这个模样的话？
难道还有其他的选择吗，是这个样的来说，就应该放过自己。什么都不去想，让精神的力量不再集中于我或者在于我的心理压力，毕竟一个人话，简单和孤僻本身不会有任何的缺点，也不会存在任何的烦恼。
这只是极力的追求的选择的一种，如何去评价都是对标不对本的事情。
也就是看了很多很长的一段时间的书，然后发现，哇。原来是这样，也有可以不带着脑子思考，但平白无故的浪费时间的方式。我感觉那个时候几乎是没有活过一样，是缺少一个自然性的。
要是实在的说一切都有把握的命门时，时刻在意和时刻留心的事件也只不过是披着奇怪的外壳，在对着一切哈哈大笑而已。
这很轻浮，但我为自己感到庆幸，因为除了做这些事情之外，已经尝试到了这个结果之外的很多种细节了。这些就算是慢慢的都好起来了，但我画押的几乎是我的生命。这点我似乎是没有忘记的，而且我也不会忘记这点。
不可能转化为可能，带着点疑惑的问候再看看属于自己的时间，一切都在把握之中，但都是意外而已。
我甚至不希望我来过这里，或者是给谁留下了什么，但似乎这样的怀疑就是不应该的。或许答案在归属之中可以更深刻一点。
为什么会这样呢，我好像从来都没有做过这样的事情啊，要不要我就该去做这样的事情啊。所以为什么要让我去装模作样呢。
你真的就像是个小孩，简直是太天真了，你以为不这样做对于你有什么好处嘛？还是说我应该告诉你怎么做呢？
啊，我怎么会这样，教出一这样的一个悲哀。
当然了不是我想要回忆起这些奇怪的往事的，为了不让事情简单的联系起来，而我又能从有力的方向去面对和诉说这些之间给予我的痛苦。
就按照着一种混乱的方式表达出来了，毕竟我不是一个完美无缺的人，但终究是自己的话，就比谁都要清楚一个自我的准确提升了
这也是所谓的精神力的探讨，是为我自己而说而证明的一切，并不是说不具备而是缺少了一些最基本连续性。
普遍正常性可以怎么样的去理解，都不太该和我自己去说明的，但有理解的话，会使得一切都联系得起来，也可以说是方式上的通路。
但一切都包含在一个本就自己的问题都没有解决在这个地方发牢骚的自我。
懒的话，其实这个病已经无药可救了，虽然是可以去看看到底有什么病。但本质上对于不信任来说，只能是依靠自己来办，也就是病久自成医。哎呀，什么角色都自己扮演了呢。真是可喜可贺。
但作家应该就是这样的吧，不遮掩着各种属性的话，就是有各种不同的东西呢。我还尤其的混乱一点，与众不同一点。
而且还死要强，但好比去加减感情之类的东西，确实这种可东西是可能加减的，而且还能透支和预付的。更是可以进行塑形的。这些让我几乎是赏心悦目啊。
但花了关系，托了人，就能依靠顺水成为有用之人。带来利益只是想要不想付出就过上衣来伸手饭来张口的日子了。
告诉我自己吧，一切的细节都该在自我的衡量之上，尺度之间会显得很出戏，但又没有办法去衡量的。但不可能就是不可能不是嘛。
讨论这些还不如说自己有哪些地方是可以变得更强的，比如说控制方面还是说内在的一些东西之间，反正复杂的东西已经和我没有关系了，但是一切就好像是不待见我一样，没有了使命之间的感觉。
哪里有问题了，哪里坏掉了，到底是什么地方开始塌陷了。
空洞啊，是来自气息之间并不存在的事物，在对着我呼唤。而集中于一切带来的毁灭，本就是在时间的终点就等待着我的。其实要见到也是很简单的，甚至不需要多动手。
其实拒绝的话也不一定就有联系了。
这和我所联系到的要点也是一样的，局限性上应该算是漏洞百出。但无妨，碍事的总会成为绊脚石，而输出着最大化效率一样的东西，不能看见我最开始的模样，培训什么的就像是玩笑一样。好像说的就是你不去做的话，压力和一切都会绑架你。
为什么就只有我一个人总是在害怕呢，好难受好无聊啊，好弱小啊，好贫瘠啊。贫穷之间代表着的也是不会被理解的，但始终不安的是这之外的东西。似乎都有了阴影一样。
算作是难，也真就是一种无力感，但看到有更离谱的存在时。我知道的在这个尺度之间肯定还是有复数的，那些零后面的东西一定也是一种可能。
但可能就是可能，不能亲自的去动手发掘和挖掘它们，那么就是我的错误了，促成这一切的罪魁祸首也就是我了，想要靠一切往回走。也就是要回到过去拯救点什么。
还是像小丑一样的轮回着，这告知着我即将走向死亡的边缘，这些都在代表着我的终结。
但弱小什么的都是与生俱来的吧，几乎是无能为力的虚弱，但知道要怎么做之后，却缺少资源。算十分过分的相信着意志力了。
矛盾而又难受，各种的不愉快这样的气氛也会带给其他人，所以我为了不成为真正的焦点，就算上我个人吧，让我自己背负着这一切走开。
我觉得这样就是最好的选择了，毕竟和一切都毫无关联，而且我又没有逆天到我可以只手遮天，说些我很强之类的。
对不起是真的没有体会过，我知道那些感觉都是虚假的而且也只是短时间的。
强和弱在很多方面，但我觉得每一种都是运气使然，说真的。看死法就有几亿种，毕竟每一个人死的都不一样，并说不好都是类似的，因为真正的原因也大不相同。可能性也都是一样的，可能就是这样子或者那样子类似。但期间到底表示了什么，我不知道，谁也不知道将来还有可能发生什么，但行为上不能改变的，之后在路径发生之前，变化很大的话，说不定就会有很多风险了。
管理上来说这是一种不小的折磨，但我是真的在诉说我自己的苦难。注水？
不可能的就是描写不恰当和形容不自然而已，不会真的以为就现在这个机会就是大圆满了吧，不，不会的，一刻时间之内，教训很多，但都是我理解能力之内的。因为没有想要处好关系的可能，但不把真实的想法给表达出来，只是假装着说好好好之类的。我太伤心了，都是想着有了钱就可以怎么怎么样了。
真实是不得不承认我就是一个胆小鬼，但呵护上来说没有谁会可怜我了。一切都没有实际的意义，行动也是一样的，一旦接触到内在的东西，就会发现原来是这样的啊。
见人说人话，见鬼说鬼话。凡事要三思，凡事要低头，见人不能大叫，见礼必须恭敬。讨好而不得动情，失礼需忍让。天下没有一处是属于你的，也自然是没有一处能包容得下来的。名字得叫喊着嘀嘀咕咕一辈子，甚至是深刻绑定着，但凡是有些什么意外也不能强行改变。
规则不是用来束缚的嘛，过去的事情大的才是大呢，手段都是一套一道的。
杀人什么的不是有过节才会发生的。
这些才都贴切所谓的生活吧，确实这是空间旅行几乎是什么都有啰，也不难的我就这么继续下去，一会再说起别的来了。但都不是能一直下去的结果，解释上的速度也不会有这么快。质量什么的。
都不在追求的度量上，都算是想好了一样，缺乏但又不容纳在其中，令一切偶然发生的事情在做度量衡之前就辜负存在的意义了。
对于我这个自我意识来说，几乎是死掉了的存在，但不知道是缺乏什么还是说简直是在玩命。
但生命其实没有什么好珍惜的，毕竟很弱小，再延续下去的话对于我这个意识来说活在别人的记忆里算个什么东西呢。
还有就是活那么久的岁月最后还想要享受。真是受够了好吧，怪不得是什老不死，哎，世界上到处都是这样的东西，能聊得上的都是一样的内容，反思起来的话。也几乎是一片空白。刚刚缓过来，接下来呢，继续下来呢？
清楚的知道点位了，可以知道或者预知到自己的死亡了。一切开始和结束都似乎类似的很，但要求谁好呢。
可怕吗，我自己都害怕，是一愣的就碎掉了，还是突然就爆炸了带着一切损耗了呢。
这些疼痛，虽然是在告诉你身体有害，但很享受不是吗。
对了不然你以为是怎么支撑过来的啊，是啊，好害怕哦…
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
苦笑都是苦笑，都是苦笑。没有任何的可以遮掩的地方，但感受就是这样的沉闷。
坏了，彻底的坏了。很难想象到底有多扭了，平时都是忍耐着的，没错一直，一直，一直，都是这么忍耐着来的。
睡觉的时候也好，被骂的时候也好，被恶心到的时候也好，生气的时候也好，讨厌自己的时候也好。心中早就没有装下过任何人，可以说从来就没有任何人。