一片空白，脑子里就真的是一片空白。因为我遗忘掉了很多东西，而真实感觉上来说可以说明的一些事情，就都是这个样子的。救救我吧，谁来救救我就好了。
其实我的内心只是无能为力，这些看似像是任务的东西，不会细心的来自于我自己。而放纵的结果也没得来多少的快乐。说起来都是有时间就一个人偷玩。可能别人不会理解我，但我也不打算再去理解谁了。
是的能好好相处的话自然是最好的，但是不要让我看到那些不属于我的东西出现，对于我来说真的很讨厌。
逐渐形成的习惯就像是早就已经埋在我内心的东西了。本来就没有什么可以说的，人物什么的也都是那个样子。其实我之所以这么的在意我自己，不明之间就已经和大家走远了。
回报下都是尽数可能造成的事物，而无论哪种来说，我都不打算对于我自己施行些什么基础上来说合适的理论。只是觉得恶心而已，算了既然其他的人不会明白我的心意的话，那样的孤独的走下去吧。至少这些都不是属于我的，虽然能改变这些走向，但真的很羡慕很多十分乐在其中的人。
不会作为对命运的挑战者而存在，也不会持续的像是被诅咒了一样。我打算在自己的角度上走远一些看看还有多少种可能。
但寥寥无几的选择已经迈开了，我打算就这样继续下去。崩坏掉是最有可能的，那是没有办法的事情，就算选择在于努力，但为之而倡导的一些我早些积累下来的思考。都会成为成就我的一部分。
现在本就没有什么了，我要是还继续下去的话。就会显得很无所谓了，没有和谁谈论自己过程的意义，也没有说我追求力量到底是为了什么。其实开始自己也搞不明白，但是就是选择了那么去做了，自暴自弃的话，岂不是很难受啊，还是说根本就是世界都围着自己转的基础呢。
那些好像才能被称为小说吧，现在的人不是都爱看那些东西嘛。有什么值得学习的地方，能骗人然后给他们一个本就不切实际的幻想吧。
我被害得很深呢……真的不应该太过于相信一些本就不存在的东西。实事求是没有错，是基础的。我不按照这个来的话，也会失去真实感。觉得一切就像是根本不存在一样。看似嫌疑或者说遗弃的都在我的想法中。
但我是为了所谓的我自己而过活，也在这一刻会明白这之外的别样的意义。我真的爱着自己呢。但缺点就很明显了，无法代入其他的角色，认为过往的事物就都应该围绕着自己，只要自己这么想的话就会陷进去。现在得不到拯救，将来或许也不会得到。本身来说就是很正常的一些事物，却很容易被我歪曲和搞砸了。
我不知道到底是我着魔了还是说你们是正确的，反正在我躲着逃避的日子里，每一天几乎是伴随着难受和不解的。稍微能处理好的话，还有什么能做到的事情呢？还是说就我现在的这个理解程度。哪怕以后都无法再继续下去了吧，我期待着有一种别样的方法能从本就复杂的东西中得到我所不被人理解的感觉。而难以说明那些是什么，似乎到了已经在质疑本体术语的原则了，在问题上根本就提不起什么兴趣来，一切都是死灰一般的。
可以说在没有真正的认识到自我之前，我是一个在寻找些什么的漂泊着居无定所的人，而我这样的人，感觉在这一辈子上都不会得到几次机会能拯救我内心中的某些。
哪些被我描述为混乱也好，还是说是区别之外的也好。总之我想就在这里好好的对我自己说上一些话。
但其实已经说了很多了，之前发生了什么，我也已经像是扔垃圾一样的抛弃了。属于我的不足，还是来自心情的宣泄，都有很多不周到的地方。这算是自己的心理事物嘛还是我给我留的一片空白呢。
不会的，我永远不会把自己太当一回事，但是无法拯救我自己的话又在心中会留有很多的遗憾。每天做的事情几乎就是那么几点，就说我真的用心了没有，去感受着心灵远方的思考。
或许是重担在心中已经压垮了某些东西，但还有的余力在勉强的维持些什么，总感觉到有哪里不对，但又说不出一个所以然来，我没办法了。所以想要请求别人来帮帮忙，其实就是我在逃避某些事物直接性的不想要面对罢了。
这些样子实在是不行的，但我也确实就是一个万事不求人的心态，虽然很多事情能自己想和猜到大概的话就几乎不会拜托其他人再去说些什么。
大部分都是别人在理论属于我的事情，而我也就只在乎这么一点点而已，维持着微妙的平衡嘛，还是说在经历上的不相似呢。
似乎只要给我一个能偷着玩的地方，就那么烂死掉的话。我感觉我很幸福。
本质上去接触这个那个，这些那些我都有点烦躁了。回忆什么的只是在束缚着我。
而我自始至终都没有搞清楚我到底是为了什么而存在。
是我的父母嘛，还是说他们就真的那么不可原谅呢？极端到什么样的手段能让我脑子里满满的都是想着要怎么逃离他们，对于我的每一个亲人之类的来说，我丝毫的感受不到所谓的温暖，都是人情世故。在有意间似乎就跑进了一个不该装载着我灵魂的地方。
什么事情经过也好，我不想告诉任何人，虽然会无端的透露那么一点点出来，但我到底经历了什么。我什么都不知道。而我也不会把具体的事情讲述给别人说。
有点太不像是个人类了。至少这么做我还保有着一个作为人的身份但为什么我又要自顾自的矛盾自我呢？
看起来我的脑子不是有病就是有问题，虽然说我有病但我觉得我没有病。因为承认了自己有病的话就会被别人看笑话，但是我到底在担心谁笑话我。
不是，浮现出来的讥笑是我很久以前就见识到的了。我打算就这个样子继续下去就好了。不会吧，不会因为被人举报而我写了那么多字的东西就这么结束了吧，我想我至少不要被玩弄的太坏了。但是真的很羡慕很多毫无顾忌的人，不知道他们是遇到了挫折呢就忘记了还是说本质上就不认为那么些就是挫折。
以前为了平复我自己的心情，经常会被那些所歌颂的伟大之人所影响，觉得这样做的话一定会很满足。于是越是这样效仿的话，就越会拉开了差距，我要是一直维持着什么所谓的良好品德的话，我想来自于远处的不自然，就会把我给狠狠的绞死。
现在我害怕着我的心被腐蚀，但也始终没办法，假设这段话带上一个属性是男的的话，那么其实效果几乎不会比女的要要好到哪里去。首先我自己就很难说性别这个事情来代入到角色之间的。因为描写就说是要合理的。
与其经常性的都在想我自己的事情，还不如多些想法去想那些有利于写作和水文的事情。
什么是一个好的故事，对于我来说一段让我值得庆幸的生活就是一段好故事，但时常会因为自己被自己的生活所困扰住。几乎是失去了幻想和逃避的能力。
可能是因为强加的现实的原因，意义什么的根本就没有多大的关系吧，也是我在打算这么想的时候，前话和后话就时常会出现一些差错，因为不是按照着一些比较正常的流程中走的。
首要的还是得确定自己的目的，虽然说我的梦想就是造就一个属于我自己乐园。那样的世界里只要有我一个人就可以了。这样拥抱和接受孤独这份爱意，是再好不过的了。索然还会有很多值得歌颂的事情，虽然也会羡慕那些美满的人生。他们比我要幸福比我还要精彩。
但我就那样了不是嘛，连拥有一个属于自己的乐园都做不到的家伙。我现在的目标说是短小狭隘，也算是那么回事。但大志向一定不是给自己的，一定是舍弃掉自己把自己当燃料来用的，认为自己的价值是体现在大家之间的。
就是这些感觉和感情让我所不喜欢，而我在讨厌的同时也对这些说法叫着不同的称谓。反正说什么都没关系。
要点中我已经获得了求生的可能，说不定按照这个程度的进展来说还真就有可能给我追逐到我在这个小说里给自己定下的约定。
啊，我记起来了。其实我并不是一个诚实的孩子呢，因为懂得撒谎。从天生就开始注定会拥有这样的本领了。所以连自己都会欺骗起来，拷打自己的生活。所以想着在这个时候过得很不安心的话，就给我一个像是清除剂一样的东西。在某个不开心的时候用了就好了。其实嘛，最好的放松方式就是达到高潮了，所以色情的东西我也没少看。
这里诉说自己的开发历程其实没有多大的必要，是真的没活了所以才想要这样混着写下去。
要花时间是没错的，我也不太喜欢作者这个职业，可能是因为我没有靠这个得到些什么吧。其实很烦躁，为什么要我去愉悦他人，因为不这样的话你就什么都不是，所以不想被这个制度或者是这个世界所在意范围内的各种机制给埋了。
说话其实是前言不搭后语的，也没有一个中心，打字也是很常常的出错。
老是能看到我失去掉自己的样子。
好矛盾啊，实在是不知道写什么好，又想要继续写下去。像是一种强迫和坚持，其实到底要做些什么我自己是不太清楚的。要是这样子的话，还是要求自己在意细节好一点呢。
毕竟生活中的各种事物，每一样都不一定会做得很好，而且获得快乐和享受快乐，然后去分享快乐。
本质上要求谁强制的一直说一些东西是不现实的吧。我这个过程中也不见得那么好了，就是会越来越累。书什么的也是一点都不想看，然后文字里的东西概念化的事物都是那么点点多，大概几十本书里都有很多很多的字，一个一个的去看就很有挑战性了。看书有什么用啊，不知道，但要是什么书都不看。什么语言都不学能徒手制造出些什么来。要说真的，我不敢想是否真的能就像是这样创造些什么拥有生命的想象力的东西。
所以每一个写出来东西的人，不管是什么，都像是抽空了他们的一部分，是需要认可的。反正要求合理才会被青睐，人人什么的我的看法也比较片面，几乎是以偏概全的说法要挟着自己。
有很多时候所说的话语不是来自于自己，而是来自于他人。观察着一种事物，并不代表着就属于你了。
我现在很多东西被给我自己给搞糊了，我想我要求说的人生和我要求要做的事业都丢在了一块，为什么都要所谓的情绪价值，那么我就学习怎么提供吧，毕竟就算学习了基础的东西，比如自己在一个什么地方开辟了一块好地方，只要有人知道了这个地方的话，就不会有好下场。所以我基本把上下限极高的人不看做是什么了。说起来骗人的科幻也一直遥遥挂起，我认为自己失去了说明这个要求的意识，但到哪里都差不多类似，我可以预见到自己会有些什么能力。但具体通过什么去排查这些，还是个迷。
糊涂的我，和我本就丧失掉的感觉。临时组成的画面几乎不会太相关。
但知道要做些什么的话，还是会一直做下去的，相信自己的话，说不定真的的自己拯救自己。那么对应的事情就不需要了嘛。
力量是最重要的，想着一切都在扭曲，那么问题很大。也不需要其存在的不要。太过于深沉的东西也接触不到，始终在一个限制上，不然早干嘛去了。
因为是个失败者，是个弱者，不配拥有人生。真是活该。大概是这个意思。所以我没有了存在的资格。是吧。