不知道的事物就是无法察觉的事物吧，虽然说我现在是有一些如愿以偿的样子了。但是其实这个时候对于我来说吧并不是最好的。因为在心里面就会有那么一份思维。
那是啥？我并不是很清楚，但是我又不得不去获得他们，因为这些必然就是属于我本来的东西，即使是现在不去在意的话。最后也会在不经意间想起来这些事情的。但是我这个样子其实一点都不算好就是了。沉迷在了很多事情之间。就算是自以为是的认为只需要自己就好了，但是所面对的事物就是复杂多变的。
有些时候又不得不去扭转几乎不可能发生的一些转变。是的我只是很痛苦罢了，只是很孤独罢了。虽然知道这些东西都有可能是谎言，但我总算是无法再像平常的人一样，去带着点什么活着了。期待着又会有新的事物来到我的身边，看着这些编造的故事真的是很好笑的。也是我本身就不应该去掺和到这个境界之间。因为我即使是有这份心情，但一切是多么的一反常态啊，我现在算是不能很简单的接受就是了。但是我不知道别人能不能能就很轻松的把这些都看成是自然的东西。
当然了很多事情就是这么巧妙的会存在于这个世界上，对于我来说每天的这种锻炼一样的进行曲。就快变成像是流水线一样的作业了一样，不是我就可以说明的，而是我闲杂的时间都是我抽取出来的。我不会在意别人说了什么。自然也是我被害的已经够惨的了。因为很多的事情都会有极其扭曲和极其坏的结果，要是我稍微不小心的话，就算是自己很尽力的去维护一切都不会得到什么。
是的与其把自己沉寂在一个虚幻的故事中，还不在自己的世界中慢慢的寻找那个只配属于我自己的时间和经历。也就是这样，我似乎已经自私到了极点了。虽然话说明白了还是有一些不自在，但这份心情就是这样的。即使是说不合理，即使是对于时间来说是一个浪费。不仅是我在消耗着我自己的人生也是在对于其他的看着我的书的人进行着一个浪费罢了。
即使是这样的无能为力，我也还是有打算的。因为对于我来说现在的生活都是我不太愿意面对的，而在经历了很多的事件之后就会是我觉得应该引起兴趣的东西。假设要是像我这样的家伙要是不出生在现代的话，也肯定不会去大肆的交谈成为一个成功的人。或者是一个和谐的人之类的。
但是我想这些就是需要有支持的有声的力量的才会有继续下去的动力的。但是我没有，而像我这样的类似的人都会自顾自的在忙着进行自己的事情，而对于其他的人的事情都不怎么在意，因为时间就是这样的。一抓过来就是一大把一大把的。我现在有点很累的样子了。可是现在的这个样子可能还是不太够的。但说这些总是在绕圈子，就好像我不去说这些的话就不能再去想些什么了一样。悲伤着的看着这个世界的一切，因为我知道而且是发自内心的觉得没有什么是永恒的事物，也就是这份不可能，压倒了一切。这就是现实嘛？就算我这样接受了这个现实又有什么样的用呢。虽然很不想和谁再说起自己的事情了。因为大多数的人都存在着太多的烦恼了，于是我也不好像是说要特别的关注一样的说明这些事物给谁听。
本来就没有什么趣味的世界对于我来说就像是无聊死了一样。我也不想把体力就都耗费到了人身上，至少我自己认为的就是这些东西。即使是有气无力的再继续下去，其实也是在所不辞的。很无聊是吧。
很深刻的时间就是这样的，这是我自己提供给我自己的一些压力，不管是以后还是现在都是一样的，很渺小也很无力，虽然意味着以一个人的高度能够达到很强。但怎么都比不过很多人在一起。这既是无赖的人数多了起来就会相互都打起来吧。而我觉得我不是这个样子的。我就是要区分开来做一个特别的。
对于表现上来说就是会很贴切于真实，但实际上就是很无聊的。马上我就会见到我自己的死神了。因为我这个样子只是因为受到过的痛苦太多了所不能再去接受的一种逃避罢了。至于心理出了一些什么问题的话。我也不好说这些事情都代表着些什么。只是觉得作为一个不太去属于自己的人。就已经忘记了我还有那些梦想了。就是说现在也是这样的。
我的梦想，我所追求的东西。我不知道。这些深刻着困扰着我的东西都是些什么。即使是我的现在我也觉得太没有必要了。即使是将来接近我自己的极限的时刻也都是这样。不得不接受一些本来就不存在的东西。也是的，人啊。最后在没有满足的路上死去了，会觉得麻烦到了极点，我的孤独虽然说是一种不太好的愿望。但是我没有去招惹上任何的人，那么现在也不会激动的说起谁的痛苦就是了。就是的，就是这种不会主动的躁动才会成为我的一种心中的不满。
是的我就是这样的一个人，我对于我能继续再做些什么也是很无能威力大的。即使是现在的这个没有人和没有任何的事物能接受到我这里的情况也不会改变。
毕竟我需要接受我自己的软弱才会明白像我这样的人的归宿到底是在什么样的地方不是嘛。
是的，我就应该是这么认可了我自己了。但是总是觉得有些像是不好的东西就会阻挡着我，我在这个精进的过程中享受着像是升级一样的快乐。不，几乎不是的，我不是想就像这个样子继续下去的，因为对于我来说，还是不太足够的，因为现在还是局限在一个自我之中，如果是我继续在进行的事情，即使是我在这个角度上的。不论是什么时候还是什么时间点。
原本开始的时候就应该算的上是，而在最后就是需要选取一部分，再对于我本身有的一些东西进行着，算是我的在意和我的经过之间。的一些东西。就算是我自己，我也会认可的说我不太会。
其实就是我忘记了最开始的一些事情，就这么一本正经的说嘛。可笑就是可笑的，世界在一个观点中就可以孕育而出，而我就是一个不够而需要很条的人。我算不上是一个真正的正确的人但是我又不得对于我所参与的一些的东西进行着反复的思考。
因为毕竟这些都是没有太多办法的事情，我就是这个能力了，因为我所知道的就是这些小事情，反正我觉得我现在不是在眷顾之中就是在诅咒之间，马上就会有一些东西是给我的，但有些东西就是像要戏耍你一样。
反正啊，就是现在的这个样子，也不因该有多少回报的事情，毕竟对于我来说这些就是麻烦，而自然的让这些麻烦都加在一起的话，即使是有解决的办法，也都是无能为力的事情吧。
我这些都是算好的，毕竟现在我也没把一个人看成了什么，只是很不在意罢了。其实对于自己的家人也好还是说以前都存在过的朋友也好，我都不会觉得可惜。我想我现在应该是想到了问题的关键了吧。就算是别人说些什么其实都是和我无关的啊。我要做些什么，除非在很多事情上都是属于你的压倒性的胜利。不然的话就是排除我之外的很多都会成就出来一些不必要的东西。
这些有什么值得的嘛，对于在最高级和在最低级的东西之间，没错还是回到了本作的主题了。那就是等级。虽然我觉得吧，要是把强弱什么的都划分出来就会显示的很直观了，要是不把握这些的话，其实也没有太大的必要。想着都在干些什么都是有着相对着说的自由的。其实苦和不痛苦其实也是一样的。想多了没有实际的好处，但是不想的话，也不见的在某一次的交锋之中就能得到一切可以招人得到的东西。不过我现在就觉得没有必要了。即使是现在的这个时刻，就算是把握住了，也是一切意外之外的交流会。
所以就是一天天的在这个人名和那个人名之间不断的来回跳的的东西就会更符合你的口味嘛，得到的就是名字为幻境的东西嘛，我不知道的我。倒是谁来和我说说到底是有些什么有趣的啊。
我不知道，但是最开始就没有打算是听别人说话的。这样子的话应该是很坏的吧。我不着调的说着这儿和那儿的一些东西，实际上都是没有很多的意义的。
但对于我来说就是有依赖的。我不去想的话就会慢慢的死去啊。要是想在这个情况下得到些什么，去抢夺还是去付出都是我自己的事情，稍微的注意到了嘛，属于我的东西，在什么是邪恶什么是正义都混淆着的时刻，我觉得还是欲望什么的才是最真切的吧。愚蠢着的依靠和依附着的心理，虽然带来了很多的便利，但是对我来说不是这个样子的。我有着是算属于我的时间，但是我的时间在我的处理中就是受到了一些算是其他的人所不能接受的结果。是很不爽嘛还是说要臭骂些什么呢？真的算不上是什么，也不会见的就在这一刻我能有好的结果。
事件发生了什么，其实谁也不会愿意知道的对吧。因为这些都不会帮助你得到些什么，即使是我的未来我的理解我的一切和属于我很多东西。
我实在算是太过于可怜的人了。就算是现在可以得到的事物。也算不上什么。
我也还是在狡辩罢了。我确实是无法再继续下去了，也不知道谁给了他们那么多的资源，但是我是缺少的，我也不想是就这样，几乎没有任何联系的失去了一切，其实我根本来说就是不会害怕的，但事件发生总是那么的没有着准备。大家都在期待和想着自己的事情，而且不会察觉到有什么问题存在。我就算是那样的吧。也是没有办法的。、
只是感觉上和很多人都有了反常和不一样了就是了。我期待着我自己能得到些有趣的东西，但是我所追求的就是那些沉寂进去的享受的话。那么我就是在一个真正的错误的方向的。我知道我或许是在很多的行为上都存在着过激的想法。而最好的保护自己的作为就是在我的心中不去说他们，但是我又不是一个很能承受得住这些的人，于是不管我是出于什么样的行为是处于什么样的习惯，我都很在意这些要求，甚至认为就是这样了。
视角永远都是局限的，也不会只是在梦里就能知道一切都发生了什么是吧。只是觉得还不够而已。但我总是不知死活的忘记了我的梦想，甚至否定着一切来到了另外的一些角度之上因为是要思考的，所以就打算就这么浪费掉时间不是觉得很不错嘛。也就是这样属于我的人生变得不再和谐起来了。
围绕着暴力，欺骗，邪恶和疯狂之间。
虽然说不止是我一个这样子了。但是我想大家真的就想一直都看不清事实嘛。我所说的事实又是些什么呢。很无聊更加算得上是无趣的思考内容。就当是我随便提供些样本和数据给比我还要变态的家伙看吧。但是一但可以和我这种东西设身处地的交谈。那么你离着人世间也会越来越远的。所以不要后悔的话就早点吧一切都结束吧。这些不是你们能接受的，就算是能侥幸的逃避过一次或者两次，但最后的效果也不会见的有太好。
算了，没有什么实际能说的。我还是很喜欢就这样的一个人，这样就够了不是嘛。我有着不为人知的秘密，就伴随着我自己走向虚无吧，是的比起爱些没有实体的东西。我还是很喜欢什么没有哦。
滑稽。