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我前几天看到一个帖子。

自己跟男朋友有长达七年的感情,按说到谈婚论嫁了,自己却不知道要不要分手。

谈这么多年,是因为对方人品好,又是多年同学,有话聊。但现在觉得对方身高不够高,站一起时自己跟他一样高;家境不好,自己爸妈也担心婚后跟着他受委屈。不仅如此,两个人的生活还面临着异地。

但我看下来,脑子里只有一个刻薄的问题:七年啊,这可是七年,而不是七天,这七年你做什么去了呢?

你所介意的男孩的“劣势”,一身高,二家境,都是完全无法改变的要素,一旦选择了就是“永远都如此”。这七年,你既没有早点理智分析对方是不是理想结婚对象——到了考虑结婚才开始介意基础条件,也没有真正在相处过程中慢慢接纳对方的不完美——跟不完美的普通人结婚也很正常,但内心深处,你其实觉得这个“普通人”太普通,有点“配不上”。

理论上来讲,没有一纸婚约还不算晚,当然可以“痛快”分手。但实际上,现实生活里真的很难有足以用痛快这二字形容的举动,现实生活很多时候,是像那种最心爱的白裙子沾上了污渍,穿也不是,不穿也不是。

如果这个帖子是真的,那么姑娘不管怎么做决定,都是痛彻心扉:

如果提出分手,一定一定会舍不得七年的感情,而仅仅出于对方的条件向陪伴多年的对方提出了分手,一定会带来懊悔跟惭愧的长长余味。

但如果不提出分手,两人结婚,也是后悔。也会在两个人的每一个小挫折面前暗暗问自己,是不是当初明明也可以找一个让自己不那么难的人。也会在看到身边的朋友,可以在另一半面前穿6cm的高跟鞋时感到心酸。

又觉得他不配,又是真的不舍——我诧异地发现,这句话竟然可以概括很多女孩的感情。

作为一个从青春期开始就矫情做作的女的,我每每惊讶于,居然真的会有那么多女孩,喜欢上平平无奇的对方,仅仅是因为,对方“人很好”。

我不是说对方“人很好”是个问题,“人很好”是刚需项目,而真正的问题是在于,很多女孩骨子里明明也是「慕强」的,却很长时间里没有意识到。

这就导致,她们在容易被“人间有真情”感动的年纪,喜欢上了一个真的过于平平的另一半——这也很好对不对,真挚的感情又有什么错呢?可是——随着她们年纪渐长,人生阅历增加,身边八卦来回几轮,心跟大脑都开阔后,她们慢慢发现,她们内心深处,还是渴望着一个更加出类拔萃的另一半。

于是她们就走进了一个两难谜题:说分手觉得对不起对方,这么多年季节流转岁月描摹,两个人从稚嫩到成熟,都一起过来了。但不说分手又觉得对不起自己,为什么总是被远远的旧情分牵绊,现在的更好的我,喜欢一个更好的人就是错的吗?

就像开头那个帖子里的女孩——以前我真的喜欢他,现在也是真的看不上啊。

可能有人觉得这样叫“渣”,我倒觉得…还好,我能理解。

人的心本来就是会变的咧。无关好坏,常态而已。

而这件事的本质,是一个人需要好几年的时间,才能慢慢找到真正的自我,确切地明白自己的需要。那个你在懵懂时期喜欢的人,很大程度上只是带来抚慰和快乐,他能满足你年轻时候对亲密关系的期待,但当你一点一点成长起来,也见多识广,他的所作所为,他的成长速度,可能已慢慢地跟你的期待错开。

两个人长久地在一起,之所以难,就是因为你们要勇敢地一起走过那么多个阶段,而每一个阶段,你们需要的对方其实都不一样。

十八岁的时候,你们需要活力,精力,在一群闹腾腾的年轻人里显得有趣且热忱。

二十二岁的时候,你们需要一起开始对这个世界拥有自己的见解,你们需要一起谋划人生,去回答长长的question list:从事什么样的工作,定居哪一个城市……

二十五六岁的时候,你们又开始需要一个精明妥帖且完美融入生活的伴侣,小事上细致追求,能把租住的房间打理得整洁有序,大事上也善于选择,比如决定需要花多少首付跟总价配置资产。

十八岁的时候你喜欢上一个每天给你带花的人,是真心的喜欢,但几年后,到了步入社会的关口,当你们面临找工作、租房、生活琐事,他种种差劲的表现历历在目,于是你决定抛下旧情,跑开——我觉得没有什么不对的,只是说,你对他又做了一次筛选,而这次必须给他一个“fail”。说个不恰当的比喻,就好像在岗的员工,也是需要年度绩效考核的。

而且我始终觉得,因为被关照的感动萌生的爱,本身就只能存在一小段时间,人生稍有变动,这种感恩为主的爱就被稀释了。

因为,在我看来,“对你好”不能撑过人生的大多数阶段。

那么,与其像开头的帖子里的女孩,不明标准地跟自己并不真正看得上的人消耗,还不如一开始就“势利”一点。

我以前有个闺蜜,高中被同桌表白,同桌晚上表白后她脑袋一热口头答应了,但是回家后想了一整晚,觉得自己始终很介意那个男孩子抽烟,而他也不像会改的人,于是第二天跑去拒绝了。

你们说,如果一开始答应了,而两个人在一起多年,是不是就会发展成那个帖子里那样——“跟男朋友在一起五六七八年,他其他地方都还行,就是一直戒不掉烟,我真的无法跟一个爱抽烟的人结婚,但我又舍不得这么多年的感情”。

就是何苦嘛。

我觉得女孩儿就是,早点明白自己的需要,而且永远不要以自己看重对方的条件为耻。

恋爱这个事,就好像每一个人生关卡都有一次“复查”,即使当初心软放他“过关”,后续关卡通不过的人,还是不能陪你走到最后。如果以你的性格,你可以非常自在地享受陪伴的过程,那无所谓,如果你也是重离别的可怜人,那不要轻易开始恐怕是最好的办法。

我一直是个用条件卡人的人,我觉得蛮好,我不会给自己后悔“怎么我选的人不够好”的机会。

我的人生信条是,我只跟够好的人周旋。

简·奥斯汀曾经说过:“婚姻,只考虑家境是荒谬的,不考虑家境是愚蠢的。”

婚姻是讲究门当户对,势均力敌的。

这里指的不仅仅是经济条件的匹配,更多的是在精神层面,包括生活观念,道德三观是否能够达成一致。

就比如我的以前同事,她和丈夫已经结婚多年但却依然能够默契和谐。

原因就在于他们的成长经历相似,圈子相同,相处起来就很融洽。

朋友喜欢画画,丈夫就经常陪她去看画展;

丈夫喜欢喝茶,朋友就会去学习茶艺,闲暇的时候,两个人还能一起品茶聊天。

朋友说,结婚就是要找一个合拍的人,三观相似,对生活有一致的目标,相处起来就不会有那么多磕磕绊绊,婚姻生活也才能够长久幸福。

所以说女孩子选择结婚对象的时候一定要稍微的现实一些。

千万不要恋爱脑,更不要妄图去做拯救别人于黑暗的神,你要找一个拥有完善人格和优秀品质,与你价值匹配的男生,这样的人才能给你带来正面的情绪和更好的生活。

也许生活避免不了一地鸡毛。

但还是希望每个人都可以找到那个值得相守终身,共担风雨的人。

有滤镜,不缺物质的爱情,特别容易结婚,而且婚后很幸福。

那种谈了很久结不了婚,或者婚后大变样(变差)的爱情,都是因为一开始就没有滤镜,达到目的之后就不在乎了,拖着对方,自己也不付出,等着对方当坏人结束。

我第一次知道我老公对我有滤镜是交往几个月时问他:你为什么从来不过问我之前分手的原因。他说:我了解你的性格,能让你这么善良的人分手,肯定是因为你受了很多委屈,所以没必要提这些,免得你难过。

我当时就有点泪奔了。(好像我在感情上也不是那么善良吧。)

后来,我才知道。

原来爱是每天提醒要好好吃饭,爱是多吃一口饭都会被表杨,不小心烫到也会被心疼饭碗里的菜是满的,衣服穿少是会挨骂的。爱是信息是发不完的,走哪是会被牵着手的,犯了错是不会被责怪的,无聊了是有人陪的,委屈了是有怀抱的。爱是洗头没吹会被担心,虾是没有壳的,板栗是不带皮的,聊天是不会让你垫底的,电话是打不完的,就连不经意的咳嗽,也是会被担心的。爱是一物降一物,爱是甘拜下风。爱是实际行动,爱是讲不完的心事,说不完的话,爱是事事有回应,是随口一说他就记在心里。爱是动词,是双手合十的愿望。两个人总是比一个人温暖,两个人在一起分享日常,总能让枯燥乏味的日子变得更有趣。