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做了梦,说好三年不写,生活会变得更幸福。不写。算了不写。上午又突然睡着了,然后又做了点梦,嗯不写。

今天发现了助手有卡文的活动,看了一下,哇塞,好多解决办法,还可以。比如听歌,听戏曲,然后就是先写其他的片段,然后等想起来的时候再把这一段倒叙进去。然后不小心翻到了我之前写的片段,哈哈哈,以前的我写的还可以。至少比现在的我更好。我也不知道为什么我会没有什么灵感?为什么呢?

可能我觉得太难了吧!我一开始写文章的目地就是希望自己可以在文字里舒发自己的情绪,让自己心灵达到平静。而现在的我可能心灵变得平静了吧!所以写不出来了?还有一个目地就是希望自己可以有一技之长,然后这个就像挖井一样,慢慢的就可以挖掘出井水来。可以养家糊口,毕竟人们匆匆忙忙也只是为了碎银几两。想要改善自己的生活。想要付出自己的劳动获得金钱的回报。这对我来说可能很难。因为我还不知道怎么写动作,虽然看了几千万字的小说,我应该看了十多年的小说,但是,看完了就忘记了,只记得大概的故事情节,有的连故事情节都忘记了,啥也不记得,而让我提笔去写,确发现自己很难把事情写出来,为什么呢?积累不够充分。很多的好词佳句虽然认识,看书的时候也知道明白它们的意思,但是要自己写,就卡掉了,有的时候又会脱口而出,因为写的多了,心情有感而发,就出来了。

我感觉我并不太开心,今天做了茄子喷蛋,炒豆角,昨天剩下的霉鱼。老公只吃了两口茄子喷蛋,就没有吃了,可能感觉到他不喜欢吃,所以心里面瞬间好难受,好想哭。然后过了一会儿又憋回去了,我感觉好好难受,做了一顿菜老公没有吃几口。不过味道确实有点子咸,因为老公他特别的爱吃咸的,怕他吃了没味道,特地放了很多盐。后面我自己都吃不下。因为我喜欢吃清淡的。

我们两个的生活习惯不是相同的,他喜欢吃辣的我不喜欢,后面结婚了我们相互适应,有一段时间家里的菜一点辣都没有,后面的话,就有辣,我也会吃。后面我就吃个早餐,中午吃食堂,晚上很晚回来吃饭,后面肚子就不舒服,就想晚上吃食堂。中午回家吃,因为在家里不用吹空调,在单位要吹空调,不吹会热,吹了身体不舒服,我的工位就在空调口,在家里也是,老公吹空调,我就不能吹,吹了身体就冷。冬天我就想要开制热,老公就不想要制热,因为他觉得有那么暖。知道为什么有的人他们是夫妻却分房间睡吗?也许就和我们一样的原因。

前几天就会想一想!越想越气,后面就想通了,这个世界上没有相同的叶子,也没有一模一样的人,只能相互适应,共同维护好,想要改变我很难,改变我老公也难。过日子了就会很怀念一个人生活的时期,但是在单身的时候又会期望家庭的温暖,鱼和熊掌不可兼得,选择了就好好走下去。

缘起,我在人群中看见你,缘尽,我看见你在人群中。你这辈子喜欢的那个人,上辈子他曾好好的喜欢过你,所有的感情都是还债的。这是我看的一段话!有一点点触动。还好吧!我看见下面有评论说她老公还完了债,所以去世了。这。。。。。瞬间不知道该说什么,不过这是别人的故事,不做评价。

有的时候感觉这个世界没有什么意思?有点子无聊,可能现在的我是一个无聊的人吧!我的状态我很不喜欢,很放松,很松懈,然后过度沉迷与短视频,过度的喜欢享乐,和之前的我完全是两个人,但是有的时候我又感觉我好像并没有享乐,一直都在好好的工作,好好的学习,虽然我并不完全懂,但是我也在好好的努力。但是我也不知道我努力的意义是什么?为什么要去追求意义呢?生活就是生下来,活下去,其他的都没有意义。再想多少都没有意思。很想去反驳这个观点,但是我去找意义找不到啊!我对运动没兴趣,看书看不懂,我只是会死记硬背。我也感谢我的死记硬背。因为它让我体会到了不一样的快乐,体会到了不一样的人生。有的时候很羡慕别人的融会贯通,我知道我会比较自卑一点,很正常,在人才济济的地方,每个人都在努力的扎根生长,毫不松懈,我只是不想松懈。我知道轻松的人生活的更长不用那么累,但是我很想活的让我的身体心灵都觉得愉悦。哪怕这会让我的生命可能更短。我也在所不辞。

我很希望我能珍惜时光,好好的学习,做让我的灵魂有所成长的事。这是小时候学的语文课本教的一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。少时不努力,老大徒伤悲。白首方悔读书迟。前一句我忘了。书到用时方恨少。反正好词佳句可能也就记了一点点,对我好的却是一生。

我希望我成为我想成为的人。现在的我是什么样子的呢?我是谁?我觉得我是谁?我认识我自己吗?我发现我不一样了,和小时候的我不一样,和青年时的我不一样,我喜欢这样子的不一样吗?我有没有反思过我自己?有没有检查过我的思想和灵魂?为什么不一样了?为什么不开心了?为什么感觉我什么也看不见的感觉?我要怎么样才能领悟?我需要领悟什么?我在这个世界上的课程是什么?我想要明白什么?这些我发现我问完,我都没有什么答案。但是我在努力寻找这些答案?也许也不用寻找只是浑浑噩噩度过每一天,反正今天和昨天并没有什么不同,今天和明天也没有什么不同。但是这是我想要的吗?任务是什么?如何好好的生活。如何好好的努力,让自己的生命变得有宽度?

我会不会因为我的衣服而感觉到自信,因为我的衣服而感觉到自卑,会不会因为别人的夸奖而特别的开心,会不会因为别人的评价而变得不开心。不以物喜,不以己悲。这些我做到了吗?没有。我什么也没有做到,人不知而不愠,这句话的意思是:别人不懂你,你也不生气。我觉得我没有。我很难做到,我的心灵并没有因为我读了很多的书而变得很明朗,但是至少我有自知之明,对吧!以前我很讨厌自知之明,这个词,但是现在的我懂了。懂了为什么有的人会选择自知之明,懂了别人为什么冷漠,懂了小时候不明白的事。只是我也说不出来,换了心静,或者一切都在不言中。不需要讲,也就明了。

我也不晓得我在说啥。或者等我过了这段时间我会明白吧!