泻药，是我很好的朋友和她的初恋的故事。
S 和他的男朋友 q 是同学，零零散散在一起的时间半年都不到，中间是因为性格和习惯不合分过一次。 q 一直对 S 都很好，掏心掏肺， S 也深陷其中无法自拔。因为 q 的家长管的比较松，性格也相对较外向。但 S 家里管的很严，不会允许她和男生单独出来玩。放假的时候 S 只能撒谎和我或者其他女同学出去玩。因为爸妈的原因 S 的性格比较逆来顺受，平时哪怕和熟人玩也很少表达自己的不满，包括我，其实她心里非常敏感。因为这个差异导致很多时候 q 都会因为 S 不能满足陪他玩或者聊天之类的事情而不太开心，这些时候也都是 S 一句一句的和他道歉和哄他开心。后来 S 实在太累了就和他分手了。
过了一段时间 q 承诺会收敛自己的性格会多考虑她的感受， S 观察了不久就心软和他复合了。但是在一起之后问题不减反增， q 因为害怕自己提出不满让 S 不舒服，就自己一个人生气伤心，但是由于他情绪外露很明显， S 就不停关心他怎么了， q 就只答没事。后来实在是抵不过 S 追问， q 就告诉 S 在很多细节上都表现出他并不喜欢不亲近他，可他不能说因为这些 S 自己也无能为力，怕 S 烦他。这些细节确实是因为 S 第一次谈恋爱，不懂得这些理所当然的小事，就经常无意触碰到 q 的雷区。 S 看到 q 为他这么忍耐也很愧疚，犹豫再三还是再次提了分手。甚至为了让 q 死心，说了很多遍已经不喜欢他了。其实心里还是有感情的，她是怕 q 还会不断的降低自己的底线，做出更多牺牲以此持续他们的感情。说到底她自己心里也很难受，与其让 q 成为她的完美恋人她更想还他自由。
过了一段时间 ，q 陆陆续续谈了有那么一两段恋爱但都很短，在这期间由于 q 听信了一两句谣言一生气把 S 的好友删了。 S 对他谈恋爱反应不大，却因为好友的事情特别伤心。但 S 也碍于面子她没有加回他。一个多月后， S 谈了和他同班的女生 p ，这次看起来比较认真，也发布了不少的秀恩爱的图片， q 会经常偷偷隐身去看好多遍。但她依旧什么都没做，她也只跟我们说她很看好他们并且表示祝福。但是我看的出来她就是嘴硬，是因为她那强大的自尊心作祟，不愿让我们看见她难过。七夕的那天 S 看了一组九宫格，内容具体是 q 和 p 去吃饭逛街包括亲吻的照片。她可能没有绷住来找了我，说她不想再这样内耗自己了，询问我要不要把那段她写了很久话发给他，包括坦白了之前分手的原因。我当然是无条件支持，我知道解铃还须系铃人。这也算是 S 勇敢的和过去告别了。于是她就加了 q 的好友发过去了。
结果 q 告诉 S 他和 p 分手了，他也一直都喜欢 S 。找 p 当女朋友，发的那些只是为了气气她。 S 非常生气觉得他这样完全根本就是把 p 当工具。我也非常震惊，但是我没有插手这件事。后来那天晚上他们聊了很久， S 跟我说就 q 还一直想让 S 再给他一次重来的机会，因为他觉得两个人还对彼此有感情就能抵万难。 S 也很无力地跟他解释当时分手只是不想他再改变自己，想让他有机会去找一个更合适他的人。后来 q 发现没有可能了，也就没再说和 S 说过话了。
复杂的是那天晚上 p 一直在挽留 q ，甚至 q 还和 p 说 S 来找他了，使得 p 一度疯狂。我也疯了，我不知道怎么会有 q 这种蠢货非要引战，明明分手是在 S 加他之前， S 给他发的信息更是没有任何别的想法，他却非要有意无意把 S 扯进来。我也非常震惊，但我没有细了还 e最气人的是第二天 q 就和 p 复合了。在此之前我也短暂的和 q 交流过几次，看得出来他真的很喜欢 S 。我很费解于是我气急败坏地去质问 q ，他只和我说只是不想再对不起 p 。在我看来这莫非是一个拙劣的借口。
我不知道这个打击对于S 这个之前从未涉足过感情之事的小女孩，她是怎么扛过来的。我知道她心里肯定乱成一团了，可她依旧说话显得很平静，好像觉得这样理所应当。我也清楚她以后肯定对所有男女感情都有心理阴影。后来一段时间里她也很少再跟我提起 q 了。然而大概是十月份的时候她突然给我发了下面这段话，她开始问我要不要再最后一次发给 q 。她想解脱，却又怕这是越界，会打扰他们。这次我没赞成，我说这样做会让他觉得你还在念念不忘，此外没有一点影响。看了那段话其实我心里也很难受，或许一向怯懦的她只敢在这种已经发不出去的话里吐露真心。
以前分手的时候，包括遇到后来接二连三的巨大转折， S 都不常来找我倾诉，之前她说过，是因为怕给我们带来负能量，也怕我们不愿意听。我很心疼她活的这么小心翼翼，付出的真心也一次次被人辜负。在现在的学校里， S和q 的班级离得不近不远， S 也会经常看到 q 和 p 亲密，不敢想象她心里会想些什么。我的什么话好像都显得无阴霾。力，也许这个心结还需要她自己慢慢解开。
愿她拥抱更好的自己和更好的明天。
下面这段话就是她当时发给我的。
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好久不见，我知道这些话你不会看到的，所以我也想说什么就说什么了。
直到最后一次跟你说话，我都没有把我所想的全部说出来。折腾了一晚上，还是一味地就过去争论不休。那些都是我的真心话，有些又不是。我希望你幸福，可真正看到你找了那些女朋友，我才发现我根本没办法真心祝福你们。我真是做梦都想把在我身上发生的事情全部让你经历一遍。这么想是幼稚的，我也控制不住，因为我真的恨你。
说实话，如果你没有和她在一起过，或许我们至少不会连话都没办法说一句，只是没有如果。我心里越不过这个坎，我也不知道这个世界上有没有人能说服自己视而不见。我没办法不介意我们的回忆已经插入了太多关于别人的片段。那些我们曾经做过和没机会做的，你都带她一一体验了，那片独属于我们的秘密花园，你也毫无保留地带她走过了。就像我愚蠢的以为自己是特别的，其实有很多早就不属于我了。我真傻的可笑，你和我说那些的时候，我甚至还真的想过会不会还有可能，我完全忘了过了这么久已经经历了什么。痛定思痛，你其实一点都不在乎我的感受，你可能真的只是单纯想刺激我，想让我去找你，但你从来都没考虑过我会有多难过，毕竟你舍得。
我真的不明白到底是你太单纯，还是从一开始你就什么都知道。也不明白相处了那么长时间，我的性格缺陷你究竟发现了没。我很少敢直接表达自己心里想的，小时候由于家庭环境的原因，我从来不敢想说什么就说。在一起的时候的更不喜欢表达，分手时候也憋着统统不说，你找了新欢我更不可能有胆子再把你加回来问清楚，哪怕这个想法在我脑海里强烈过一万遍。从前你就觉得我这样显得很生疏，是不够信任你，所以可能你比谁都清楚。你也恰好想赌一赌我究竟会不会突破这个缺陷。恰好等待的过程，还又有个很好的人能陪着你，你又怎么会拒绝。
其实装这个字早就渗透进我的身体了。很多事我都喜欢装在心里，很多话我都喜欢在没人的地方跟自己说，我也习惯了装作什么不在乎。我只是不愿去打扰你们的生活。每个忍着不去找你的瞬间我其实比谁心里都痛。易地而处，我也很想知道你是否会接受再去修复一段已经有第三个人痕迹的感情。我不会知道你和她做那些事情的时候是怎样的内心，你也不会知道我去偷看你们的照片的时候是怎样的内心。之前我骗了你，这下也算扯平了。至于你和她谈恋爱究竟是因为什么，对她到底是什么感情，你我都心知肚明，过了这么久我也不想再追问。有些秘密只适合成为秘密。
那天晚上我多想谴责你的感人事迹，可我竟然一直都在为以前做解释。我讨厌我明明恨透了你，但是那些难听的一句都说不出口，我讨厌到了最后还为你做什么无谓的考虑。现在说了，我也感觉舒服了很多。说完那些话不到一天你们就以光速复合了。我也不知道你说那些到底是想干什么，是想让安慰我还是你自己。也不重要，如果说复合是想要弥补她，那我也没什么可说。感情无非就是前人栽树，后人乘凉。用一个我换一个教训，也算是给这段回忆画上一个完整的句号。
祝你幸福。