本我,自我,超我。
本我,是与生俱来的,欲望,本能,食欲,性欲,贪欲,贪婪,自私。
我的欲望呢?我有什么欲望呢?
审视自己,从记事起,很小的我,不需要我要求,我就拥有。
失去至亲父亲,拥有的,想要的,产生产生了巨变。
在这条件下,我的欲望泯灭了。
我单纯的看着周围的人,看着人们说话,处事。
我说我很乖,可信吗?
是的。
在觉得无法承受,就会无力的坚持一次,以此宣泄压抑许久的情绪。
我有爸爸留给我的抚恤金,每个月18块钱。
抚恤金可以任我消费,买书,买菜。
我是家的户主,主要的成员是我,偶尔买些喜欢吃的零食。
本我保存着唯一的欲——食欲,悲伤,委屈,无奈。
有人说,弱者对待生活的态度是无奈,强者对待生活的态度是无聊。
我属于弱者——无奈。
自我,属于真正自己的精神世界,理性层面,原始的本质,最为根本的核心。
创造的能力,分析的能力,推理的能力,判断的能力,决策的能力,都是自我完成的。
从小是保姆看护,爸爸看护,妈妈工作很忙。
爸爸身体欠佳,也许没有精神管束顽皮的我,也许是父亲,对生活更加的崇尚自然!
也许,有很多的也也许,也许可以肯定的。
是爸爸对于几个儿女,从不讲述战争的残酷和血腥,只是教会我们对食物的青睐。
生活最为根本的点,设置的很低,可以吃饱,可以有机会吃到不同口味的食物,就是无上的快乐。
失去至亲,吃的饭,发生了很大变化。
档次不同而已,但是无论如何,水果,妈妈从不减少,那是我的爱。
我很自私,不与别人分享我拥有的果实,狼是这样吗?
看见别人拥有的,也不会去嫉妒,去羡慕,很自然的认为,那是正常。
忙于工作的妈妈,因为条件的限制,我不得已是自己在家。
在寂静的夜晚,整个家是我的世界。
我的精神世界,丰富了,那个精神世界的我,安慰现实的我。
那个我讲述不同的道理,给现实的我,安慰人的我,属于本我,因为欲望,而异常失落的那个我。
自我泯灭了创造力,却神奇的将分析推理,判断角色的能力,在寂静的夜晚蔓延,发展成为自我的个性。
这一点儿最为明显的体现,就是对婚姻的选择,不是因为爱情去选择,而是看他是否可以承受婚姻的责任。
家族至亲的亲人,彼此的尖刻语言,彼此是否可以长远的维持,就算面对很冷的现实是非,也没有让我为此放弃婚姻选择。
就是怕,也不会逃避责任,为妈妈,为女儿,构筑了最为坚挺的港湾。
是命运吗?是使命啊,是还债吗?是因果吗?
我的选择,就算我自己输的惨,也不想守寡30多年的妈妈输。
为妈妈构建一个家,有人气儿的家。就算有很多的不足,但那是家。
妈妈失去了丈夫,面对生活的转角,妈妈无悔站立着,守护未成年的我,不去选择自己42岁以后的人生转折,情愿自己孤独着,这就是妈妈的伟大无私。
虽然不知道如何表达对女儿的爱,表达的欠缺温暖,心却时时刻刻装着我,那爱是家,闪闪发光。
超我,慢慢积累着生活的经验,知识,渐渐养成的习惯和观念。
喜,怒,哀,乐,悲,恐,惊,是情感的系统。
加上,本我,超我,合成潜意识真正的自己,生活中让自我,会自动的分析,面对的是是非。
在成长期,喜,怒,哀,乐,悲,惊恐,被极限的拉伸,这样就铸造了一个对情感自我保护的装置。
当面对情感时,自动的知道那里是自己的极限,到了极限,会自动的卸载,这就像是一个非常的理性,理智的我。
面对的是非,感情生活的本身,就是熔炉,锻造自己与自己精神世界的我,把潜意识的自己,在逐步的剔除,留存理性,这就是修道,修为,修行,修行的生活。
潜意识的自我保护,自我远离,理性的生活,虽平淡,但安逸。
选择沉默,任何事物都有自己的规律,干涉规律,就会扰乱秩序,让自己牵扯其中,这样的话,淡淡的活着。
单单活着有爱存在吗?
不干涉是爱吗?