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天天书吧 > 都市言情 > 23重生日记 > 第79章 星期二 晴
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没有你我怎么会快乐,可能我说出这句话你会觉得我矫情,幼稚,可是,那种真正的快乐真的不多,那种可以真真切切感觉到我身边事物的快乐,像温暖的阳光,清新的风,周围的善意,身边的爱,热闹的街,繁华的市,有你在,我可以感觉到它们真的在我身边,我可以肆意地享受幸福,一切都那么美好

可是,我总没有那样的运气,快乐总是不长久,没有你的日子里,我一个人走走停停,努力抑制自己的思念与小情绪,我面无表情,时而沉默,时而疯狂,我什么事都不想做,甚至连说话的没力气,我只是在不停地想,不停地思念,不停地幻想

可是都那么久了,还是没人能给我持久的快乐,甜蜜的快乐,虽然日子也是这么过,靠着理想支撑,思念来时就去走走,边走边想我的小世界,有时我可以安稳地度过,有时热闹过后的寂寞,更会让我窒息,让我坐立不安。

你呀,给我了快乐,又给了我痛苦,给了我希望,又给过我绝望,满天星辰是你,满目苍痍也是你,我呢,偏偏又是痴情一片,遇到了,就不愿放手,我怕以后会再也不会有这样的快乐,所以啊,如果可以,我们能不能就这样,一直走下去?

2017年4月16日,一眼便喜欢,中间经历过很多,彼此讨厌过,狠狠地恨过,放弃彼此,正当要全心放弃时,又在一起了,都明白,彼此心里的位置,那种默契无法用言语描述。当出现分裂,我都会想想没你的日子我有多难熬,现在你又在我身边,我不珍惜,怎么行。

可不可以,让我一直快乐下去,因为我不知道,我一个人可以撑多久,一个人可以走多远

从始至终,都是我孤孤单单一个,从小到大。我身边都有很多人,我的家人都很疼我,朋友都很照顾我,遇到的陌生人都不会很坏,总能用善意换来善意,甚至友谊。总之他们都对我很好,一路走来似乎也没有什么坎坷,可是我的孤独似乎与生俱来,不管周围有多热闹,有多少人,我还是感到孤单,无助,反感,焦虑,心慌。

有时我会无法用我的乐观和理智支撑住这些痛苦,然后我就会变得很消极,很悲观,接着就会否定周围的一切人,一切事,我就只想沉浸在自己悲伤的世界,那时只有我一个人,清清醒醒地感觉着那种痛苦,很多人不相信,说我把它说夸张了,或者说我矫情了,发骚了,我也想就如你们说的那样,长大了就没事了,可是,越长大发现,这种痛苦越明显,只是长大了,我可以装作若无其事,装作我不会被这些情绪影响。我也有过快乐的时光,可是快乐总是不长久,孤单总比快乐呆的更久,我喜欢一个人逛街,逛些小街小巷,逛灯红酒绿,逛高楼大厦,逛车水马龙,带着寂寞,看寻常人家或匆忙人群,把音乐放大,想很多很多的东西

以前的我不肥,爱装逼,遇事就嘟嘟嘴卖卖萌,摸摸我稀疏的刘海嘤嘤嘤,现在的我很肥,不仅肉肥,胆更肥,遇事就吐个口水骂爹娘,摸摸我突出的肚子嘿嘿嘿,由此可想,若干年后再遇到我,我可能是捡垃圾刚回来,满身灰尘,脚穿着不一样的人字拖,秃顶,也可能光头,肚子早已把衣服撑破,可能家里还有两个孩子,一个满身泥巴留着鼻涕,见我回来马上丢下手中的粪球扑向我,把头埋进我怀里使劲蹭,还有一个应该是坐在那堆水泥前思考人生,他应该是对生活失去了梦想与希望,我推开了那个孩子,拍拍身上的灰,邀请你进去我不足十平米的小房子,拼张还能坐人的凳子给你坐,充杯一块钱的矿泉水,和你聊起了我跑掉的八个老婆,和现在瘫痪在床上的小三,你和我聊起了你那十三套房产,三十几部跑车,你说钱不重要,重要的是开心,钱算不了啥,你越说越嗨,我越听越烦,最后我终于忍不住了,捡起了身边的小板砖就往你头上敲,于是我越敲越嗨,不小心把你给敲死了,

我想和你去一个地方,那里夏天有蝉鸣,有蛙叫,冬天有暖阳,那就里午后很安静,吃完饭我们可以到树下休息,那里有人下棋,有人喝茶,睡醒我们可以看本书,也可以玩玩游戏,到了晚上,我们开着电视,一起煮饭,边看电视边吃,吃完了坐在外面

这个世界随波逐流的人太多,他们大多被舆论导引着,趋之若鹜,人与亦云,被傻傻地牵引着,他们相信他们所看到的听到的,不管其实质与缘由,跟着起哄,跟着喷,跟着骂,跟着传,反正站在人多的地方就对了。

然而懂事的人又太少,他们大多保持沉默,明哲保身,站在一旁观看,心中或是愤怒,若是同情,心有余而力不足,而在懂事的人当中,有能力的又少之又少,他们想改变现状,他们看懂了事情的实质与缘由,并且想要改变那些随波逐流的人看法,他们引导,解释,大肆宣传自己的思想可是毕竟力量太小,人群太大,往往无济于事。

为了功利与利益,他们有些成了好人,有些成了坏人,分别把随波逐流的人引向坏的好的两极,所以啊,在我还没有能力,还没有搞清楚我要成为什么人之前,必须要保持沉默,量形势而办事,这样不是怂,而是要想办法冲出那个牢笼,冲出那个被圈定的范围,到那时再好好做自己,再把压抑的个性爆发出来

这样是不是太傻,真的太傻太傻,我总是提前到,怕别人等太久,然而往往等的是我,一个钟又一个钟,充满怨恨又怎样,还是傻傻地等,对一个人太好,好到可以牺牲一切,时间,学业,工作,只要他一句话,就可以义无反顾,无所顾忌地赶回来,而这一切都换不过来我伤心烦恼时的一句安慰或拥抱,他们的心里只有自己,我只是一个傻子,一个饿时可以拿出钱请客,无聊时可以逗一逗的傻子,搞笑,现在回看,真她妈傻

怪自己太容易被感动,也怪自己太缺爱,遇上了就怕失去,所以不顾一切地付出,换来心灵上虚假的充实与幸福,一切都是自己的想当然,都是自己自导自演

算了算了,以后逢人只留三分情,虚情假意我也会,故弄玄虚我也会,只要不动心,甜言蜜语的谎话我也会,做个渣男,倒头就睡,无心无肺,多好

沉重的悲伤再次袭来,拖住了脚步,我无法再前进,只能坐在路旁,好好地哭一下,路过的人投来的眼光有怪异,或许还有同情,我现在只想好好哭一下,任回忆满满将我淹没,随之而来的痛苦让我撕心裂肺。

也不知过了多久,我才慢慢平复心情,眼泪干了,还得继续走路,塞上耳机,像什么也没发生一样,照常走回公司。心中的波澜还未平,此时脆弱而又敏感,为何又落入如此天地?

我也和你一样,在平常无聊思念的日子里,到处走走逛逛,听着歌,毫无目的地逛。

我走过高楼大厦,灯光变幻多姿,街边商铺喧嚣吵闹,人们各司其职,或匆匆忙忙,或谈笑嬉闹,周围被高楼包围,灯光又闪亮多变,没有多少的悲伤能主导情绪,只是有点失落,外面的繁华与内心的荒芜落差有点让我空虚

我也走过各个小巷小街,昏黄的街灯,安静的小院,里面菜色正香,一家人边看电视边吃饭,稍晚,老人门前作,手持葵扇,聊聊家常,猫在椅下伸腰或眯着眼静坐,最能打动我的便是如此,我想要的安静生活就是如此,有你,落日与晚都分在美

可是都是我一个人在走,换一个地方我就会去走,有多远走多远,不怕迷路,也不怕回不了家,那里总有很多故事吸引着我,我想收集起来,我想写下来,那些平凡,清苦,有有愁有喜的故事。

我的故事里,每一章每一节都有你,我们都是主角,你或许已经变成了我的不可或缺,我爱你,爱成了一家人

有时候我期望一件事的到来,就会变得很开心,就像等到了一个期待已久的拥抱,就像等一次久雨刚晴的天,等待的日子我总充满想像与活力,因为我觉得美好的在前方,他总会到了,所以我过好眼下的每一天,让自己有更好的状态来迎接。

可是美好的东西对我总不长久,我蹦蹦跳跳欢天喜地地到来,拿出我的真诚与喜悦,迎面而来的却是满脸的灰,无尽的失望和突然的悲伤,没人懂此时的我,会忽然的悲伤沉默,什么事都不理,长期的发呆,死在自己的世界里。内心的空虚让我窒息,眼下的消极让我崩溃,有时一个人的这时真的很难挨

那么久了都是这么走过来的,我以为久了就会习惯,悲伤开始时就不再那么撕心裂肺,但是疼痛来得还是那么狠,这并没有随着年龄的增长而变得缓和,而是越长大这种感觉就越强烈,只是频率不在那么高。

心灵的脆弱是我永远的痛,我的身边不是没有人,我的家人朋友都很爱我,即使我在再坏再浪他们都还是很爱我,处处让着我包容我,可是我总是觉得心里缺少了什么,当这种感觉来时,我一概否决了身边的爱与善意,我变得暴躁,不耐烦,我只是哭,没有人能冲破我层层的防备,去直接触碰我的心,我只有抱着双腿把头埋进膝盖,也许看不见,心就不会那么痛

我也曾有过快乐的时光,是那种真正的快乐,我能感受到周围的风与阳光,我能很享受地呼吸着周围的空气,那是我长那么大都没有过的快乐,那个夏天,我真的难以忘怀,可是,那时你还是走了不是吗,走后的那一个月,可能是我至今最难熬的一个月,有想过自杀,但现在看来,一切不都风轻云淡了,回忆起来还有一丝温暖,就是在那以后,我很少再这么快乐过了。

我怕等我老了我还是孤独着,我会在这样的感觉中死去,即使我身体还健康,我很想被别人坚定地选择着,牢牢地爱着,这样我的心就不会飘忽不定,这样我就不会想东想西患得患失了,回头拥有你温暖的怀抱与永久的守候,这样真好

我希望某天晚上,我出阳台吹风,下面的街灯寂静,被一片昏黄路灯渲染,有雾,有露,正当风吹来时,你从后面环抱着我的腰,我把手放在你手上,回头亲吻你,你抱得更紧,我从此不必心慌流浪,有你,有家,这就是我想

如果注定要与众不同,那么准备好接受万众的眼光了没有,有没有那一份从容与淡定去对抗流言蜚语,世俗的眼光,以及开自四方的恶意攻击,如果你已经准备好了,有足够强大的内心去支撑你的与众不同,那么,去绽放吧

在我心里一直住着两个人,一个姓杨,一个姓郑,一个在左,一个在右,左边的那个已经过去很久了,犹如久违的故乡,门庭外芳草猛长,让人不由地停留,因为还有温馨,还有很多很温暖的回忆,右边的那个过去不久,还很新,就像是地震后的废虚,一片狼藉,我现在进去还是会迷失自己,回忆还是很激烈,偶尔还会有余震,让我坐立不安。往后的日子里我还会喜欢很多人,我也会像爱他们那样爱我往后那些日子遇到的人,但是不能代替心里的那两个人,他们真的是无法代替,他们教给了我很多东西,在感情的大风大浪后我总想起他们,他们的笑容,他们跟我在一起时的字字句句,那些有阳光有落日的时光。我还要感谢他们,因为是他们让我变成现在这模样,是他们一直支撑着我没被绝望击垮,所以,我的心里始终有他们的一席之地。