2023年5月28日星期天13：52分。
意识与本能对抗，一阵交锋过后，本我意识胜七分。
14：55分
我发现自己还是恐惧，害怕成为更好的自己，害怕去面对更好的自己。
这种情况是我现在无法理解的。
就总喜欢藏一藏，比如说可以展示更好的一种东西，却要给他故意的隐藏一下，或者说给予缺陷。
我不明白，别人都是怎么样好就怎么展示，甚至用手段让他超过原有的。我是怎么样好，都会藏五分或者四分。
这个情况我现在不理解。
我探查自己，我感觉到我依然的恐惧。
我不明白自己为什么要害怕。
或许等解决了之后，我就可以明白了吧。
越是害怕什么，就越要去面对。越害怕，就越要去对抗。
抵着那股害怕，一步步的成为他。
何惧哉。
17：32分
我想起来一件事情，我小时候好像被通过灵。
那是一种什么感觉，就是。
从出生到现在仅有一次的那种情况。
我觉得这个世界上应该真的有些神秘的东西。
不知从什么时候开始，我的母亲天天打我。
可能是觉得打我比较管用吧，还能拿我出出气。
平均三天挨一顿打，我就再也没有得过这种情况。
17：45分有感。
因果连环好像命运，命运真实存在吗？
除非
时间存在尽头，我既相信命运。
17：57分有感。
相由心生，不如说气由心生，神由心生。
19：14分
我炒了肉渣，下了面条，准备伴着吃，跟我母亲。
我爸的饭她另做，我爸也不喜欢吃面条。
她刚吃饭面条，打开冰箱就要拿梨吃，问我吃不吃。
我直接就跟她说，梨是凉性的，刚吃完饭不能直接吃梨，对脾胃不好，容易拉肚子。
她说是我吃你管什么。
我声音大了一度，说放下！一会儿在吃。
她声音压过我这个声音三度，说这是我吃又不是你吃，这是我美化了的，原话啥我记不太清。
我直接一摆手让她吃去吧，懒得再搭理一句话。
避免精神内耗。
所以说，很多事情，就是该。
什么身体不好，出了什么问题，但凡是我给出了提醒，她不听自己非弄，自己作的，我都觉得该，懒得管不搭理。
吃完面条，喝了一大碗热汤，接着去冰箱里拿梨吃，我只能说，该。
这让我觉得可能她还是把我当被掌控者，在她心里，我的位格是低于她且被支配的，所以我给出意见，她根本不当一回事，甚至还有她自己都不知道的抬杠找茬的潜意识情绪。
这是我观察自己的情绪，得出的潜意识的可能分析。
20：47分
我真够了，我妈暗戳戳的点赞微信小视频上的一些视频，想让我看到然后给我洗脑。
那些视频我根本看不下去，跟本就坚持不到看完，太蠢了。
根据受众群体，设置剧本，然后读出来罢了。
所谓见人说人话，见鬼说鬼话。在人面前讲人喜欢听的，在鬼面前讲鬼喜欢听的。
可别让人家一下就给你洗脑了，我觉得丢人。
与其说我妈被这条视频洗脑了，我更希望这是我妈故意点赞这条视频，想要给我洗脑。
2023年5月29日15：29
我想起来了那个脑蚕周老师说，父母生孩子不容易，孩子体谅父母的辛苦，最大的孝顺就是听他们的话。
然后我妈哐哐的点赞。
我都无法形容我是什么感受了，就是觉得他妈这个周老师真他妈杀币。
18：43
接我妈，然后他带着我去买了双拖鞋回到家。
在路上，脑海里又开始浮现起我过去的回忆了。
这是怎么了，我要成仙了吗？。
说是脑海里，我感觉这是意识里开始浮现的。
19：07母亲呕吐。
刚吃完饭一会儿就吐了。
我的心情比较微妙。
男方20多岁，多了个刚出生的弟弟。
就如同男人看到女方有个到了结婚年龄，还没钱买房的弟弟。
我被降权了。
我问我母亲什么情况，经常吐吗？
她回避我的问题。
19：18
我妈吐完了，吐的挺厉害的，也不太明白怎么回事，我也不问。
看文章看到了一个号练废了，再练一个。
不听话，就是废了?
那我宁愿废了，是一个新的生命开启他的生命旅途，而不是父母生命的延续。
那些把孩子当做自己生命的延续，来操控洗脑的人，按照自己的想法控制的人，在我看来绝不是一个合格的父母。
有句话我非常认同，做父母没有课程，不需要学习，门槛是最低的，只要想就可以成为。
22：10分
已经给我妈的手机捣鼓20分钟了，还没弄完。
之前不知道是因为恐惧还是因为什么没仔细扒翻过她的手机。
也可能是因为半年前左右，我抖音快手什么的都不玩儿，我对此不了解。
正好我需要以搜题为借口，帮我把手机用过来，点了一下她的抖音。
之前是看了看他微信上的余额什么的没动。也没干什么，然后点了一下她的抖音，我头疼。
我一个这么注重隐私，不想留有自己痕迹的这么一个人，这么能藏的这么一个人。
我妈那个抖音火山抖音抖音极速版，还有抖音本音。
在打这些字的时候，我点去看看她的快手。
脓死我了，脓的我心疼，我头疼。
我看了看他的每个软件都四五百个作品。
全都是他带了美颜滤镜的自拍跟视频。
然后还有我们聚会，他录的像。
他发这些干什么呢？每个都发，500多条作品。
全都是同城定位，全打开，也没有私密过，谁都能看。
我头疼，我真头疼。
起码得有个三年了吧，我一点都没有察觉过。或者说我察觉过，我懒得去看他的手机，桥脓得慌。
也是真的懒得去跟她扯落。
她纯纯是愚昧。
不说了，我现在正给她把这个视频一个个的都把什么同城啊，定位啊，什么东西什么户关都给她关了，给她私密起来。
我脸上很僵硬，我不知道怎么形容这个表情。
还有一个莎比我用我的抖音看看他是谁。
这是后话，我先把她那些软件什么隐私都给保护起来。
真丢人啊，我说的那个，我又想起来一个回忆，也是关于丢人的，一会儿说一下我新浮现的记忆。
我又想起了一些什么资料，留着我妈的电话号码什么的。信息全都暴露了，更容易外泄。
我很庆幸我经常留我爸爸的，虽然我还没有看过我爸的抖音快手。
22：29
要么我希望他不会接触任何这种情况，要么我希望他不要那么的愚昧，可以清醒一点。
卡在这中间是我最头疼的。
这20年，我依然保持着清醒，可能是跟基础有关。
如今，我终于可以能够摆脱她了。我具备这个能力之后，我的真灵重现。
我没有被同化，我万分的感激我自己。
都是我自己一个人扛过来的。
看了看她的微信，惊呆了。
最初可以追溯到2015年。
然后他不知道转的什么什么情人啊，什么什么什么的。
因为这个事儿我已经说过她了，她之前我也不知道从哪儿转发看的。
三天可见不三天可见，一直都是全部可见，人家可以一直把翻。
三个月前还是四个月前给他调的三天可见。
得亏的是人低微，没人来扒你的这些东西。
不堪入目。
估计她自己也不知道，自己也不看自己发的东西。
我如今是第一次正式的给他清理，给他修理。
2016年，发的什么这六个男的女的。
我姨夫还给他评论来，郎男郎女。
这是我修饰了的，我现在脸上表情很僵。
我忘了2016年的时候，我好像还没有配手机。
我看到了一些她配的什么相册。
无奈的笑了起来。
我无法形容此时的心情，没有愤怒没有尴尬。有的，只是些许的无奈，些许的释怀。
还能怎么办呢？
继续给他删一堆拼多多截图，求助力往朋友圈框框发。
我感觉别人看她都像是看一个蠢蛋，而她自己也表现的行为非常的愚蠢且不自知。
这是我带入到她自己，以上帝视角得出的结论。
微信给他删了一些朋友圈。
还好，在几个月之前就给他调成三天可见了。
估计他自己也当时不会玩儿网，也不知道怎么发上去的。
真丢人，那是真丢人啊。
他那些领导加上她的微信，点进她朋友圈一看，我的天呐，我都无法想象。
我的前20年，就是由这样的人所一直掌控过来的。
毫不客气的说，我就推卸责任，完全就是她把我废了。
我还想着今晚洗个澡呢，中午锻炼完出汗了都。
我的眼泪流出来了两滴。
我想起我初中的时候，我同学跟我说，我qq被盗号了，乱发些什么东西。
我不明白他们在说什么，我同样委屈的哭了。
然后离奇的是，回到家之后，我没有去跟我母亲说这件事儿，这件事儿就被我遗忘了。
我不明白，是童年悲惨的遭遇。潜意识里根本就不让我去质疑我的母亲，或者跟她说些什么事。
我现在我脸上表情扭曲，那些痛苦的回忆又一点点的浮现。
我难受。
每次都是新的东西，我现在表现的就跟我哭了一样，但是并没有泪水。也没有那种哭的情绪，鼻子也没酸。
23：16
还没删完，继续努力一条一条的删。(骂骂咧咧中)
23：22
好了，我确定了，就是她发的，真丢人啊~
如果之前那些可以，可以说是盗号的话。那自己发完一条朋友圈之后，其余的是怎么回事儿？
23：27
她那些朋友哐哐给他点赞，就没有人跟他说过吗？
就她那一两个朋友给她点赞，那一两个朋友就没有跟她说过这个事儿？
我拿着手机去问我母亲认不认识她那个朋友，她说认识，我跟她说，她就没跟你说过你发朋友圈的事儿？
我丢人啊，真丢人。
我说要对网络抱有敬畏之心，不懂的话不要乱发一些东西，抖音快手能别发就别发。
她咋呼我闲扯。
我不跟她争辩，回我房间了，边走边说两句丢人。
如果说，她从小不掌控我，不给我洗脑。
我不会说她的什么。
但正是因为小时候她对我干那些事儿。
我就是得说她！
我也给她留面子了，我也没有说什么事。我就是总结俩字儿，丢人，我没把事儿给她列出来说。
暴力、压抑、控制、洗脑。
太痛苦了。
最痛苦的过程就是随着我的三观逐渐的建立。开始与这些做对抗的那段时间，是我最痛苦的。
也是那个时间，我通过转移注意力，真我自我梦寐，把那段时间扛过来的。
我现在具备了面对它消化的能力。
那些痛苦的回忆开始慢慢解封了是吗？
这句话带有些许哭腔。
我现在回忆起我妈向我嘴里吐吐沫，让我咽下去这件事情。
而且他娘了个币的嘴对嘴的。
我现在可以把这个事说出来没有任何的波动，我试就回想一下。
心情没有太大的波动了，但是控制不了我的肢体，一瞬间的僵硬以及收缩，手指不断的捏我的小腿。
我还是不敢去想，我还是在逃避去想这件事情。
我的精神是跳脱的。
我又想起来，我买了两双鞋。
一双599一双499。
加起来1100多块钱呢。
准确的说，不到1100块钱，这运用了一个人的心理学。
这是我自我领悟的，599，在人的观念里就是不到600，599跟600是两个概念。
所以，这肯定又是玩儿了一波人性。
所以599跟499。一般人的潜意识，这两个加起来它是不到1000的。
因为我发现我599跟499的时候，我的潜意识竟然有一刹那想的是不是1000。
然后我就去分析我的潜意识，我是以他们的五跟四相加得出来是九。
所以钱是不到1000，它的本质就是学数学的算法。
这是我分析的，因为我算数的时候我都是。前面的位数先相加，然后后边儿的开始算。
我不知道是因为都交了这样，还是就我是这么算的。
不对，这么说不太对。
应该是越不喜欢思考的人，越喜欢简便的方法。
就是五加四。
同理，599＋499大眼一看，在保证不算错的情况下，肯定是不到1100块钱的。
这是我带我自己。我也算是个普通人，也是人类种，所以我的人性也都是人性。
我能够在。三秒内不仔细思考的情况下，得出一个结论就是他是不超过1000多块钱的。
剩下的99再加99，我三秒钟不仔细思考的话，是得不出结果的。
然后其实很多人也是懒得去算这个结果，只是有一个一千多的意识。
但是事实就是1098也是一千多。
然而他就是差两块不是吗？就让人的感觉他也就是1000多。
这张字数达到4000了，我去开下一章。
这就是我一个分担风险的行为，我怕一封给我封的不知道什么问题。
同时我也懒，我通常是不会去修改的。
再加上其实我也写不了多少，我有一个写了3000字被封的一个经历。
所以我的潜意识可能也有关系吧。